奇異筆的異想世界

我喜歡你，卻不會在一起。

你知道麼，我喜歡你笑的樣子。

你知道麼，我常常很想你。

1.就算 ，眼前的這個男人 ， 千般好 ，萬般好 ， 處處是優點 ， 他不愛你 ， 這個缺點 ，你永遠改變不了 。

2.分手時 ，不哭 。 當然 ，不是要你一點都不哭 。 當著面 ，別哭， 背地裏 ，往死裏哭。

3.一個人最大的缺點 ， 不是自私 ， 野蠻 ，任性 ， 而是偏執的愛著一個不愛自己的人 。

4.不管你的條件有多差 ，總會有個人在愛你 。 不管你的條件有多好 ，也總有個人不愛你 。

5.抓住男人的不二法門 ， 應該就是 ， 永遠不要讓他滿足 。

6.打扮的再美 ， 穿的再昂貴 ， 那只是個幌子 ，用善良做的外衣才是真的美 。

7.如果我們責怪愛情傷害勒我們 ， 那請問 ， 開始的時候是不是你點頭答應愛情的來臨 ，

8.能開口說出的委屈 ， 便不是委屈 。 能離開的人 ， 便不算是愛人 。

9.所有愛著的人 ， 愛過的人 ，都做著同一件事 ， 犯賤 。

10.心裏能裝著一些時間帶不走的淡淡悲傷 ， 也是一種幸福 。

11.人永遠是寂寞而自我的生物 。 無論多麼真誠的說出自己的愛 ， 也總會有無法被理解的心情 。

12.不卑不亢 ， 從容優雅 ， 面對一切

13.一個人 ，如果沒空 ，那是因為他不想有空 ， 一個人 ，如果走不開 ，那是因為不想走開 ， 一個人 ，對你藉口太多 ，那是因為不想在乎 。

14.有的事情 ，沒法說明 。 你覺得值 ，就值 ， 你覺得不值 ，別人說值 ，你也覺得不值 。

15.要明白一個道理， 男人可是輕易的喜歡一個人 ， 但不會輕易的愛上一個人 。

16.女人 ，戀愛的時候 ， 就像 ，與世隔絕般 。

17.在風平浪靜的日子裏 ， 留點空間給自己 ， 留點空間給對方 ， 留點美好給距離 。

18.有的時候不要太計較， 男人都有點粗枝大葉 ， 忘了一件事 ，不代表他不愛你 ， 別自己嚇自己 。

19.女人 ，往往喜歡坦白心事 ， 男人 ，則恰恰相反 。

20.有時候 ， 學會把失望當次一種收穫 ， 因為有祈望 ，才會有失望。

21.女人的心慈手軟 ， 與男人的口是心非 ， 成正比 。

22.不要妄想試圖改變誰 ， 因為誰也改變不了誰 ， 只有 ，他願不願意為你改變 。

23.張愛玲說過 ， 時間 ， 可以瞭解愛情 ， 可以證明愛情 ， 也可以推 翻愛情 。

24.自由可貴 ， 但是 ，每天數以萬計的人 ， 在用自由換取愛情 。

25.你可以虛榮 ， 因為，那是女人的天性 ， 但 ，不要讓自己變成為別人增加虛榮的工具 。

26.不要說 ，這世上沒個好男人了 ， 不要去記恨那個拋棄你的人 ， 畢竟曾經愛過你 ， 疼過你 ， 寬容會讓你更美麗 。

27.不要去好奇 ， 不要去關心 ， 他的現任女友長得如何 ，身材如何 ， 你這樣只是自尋煩惱罷了 。

28.說過的話一定要做到 ， 哪怕是很愚蠢的 ， 也總比言而無信的好 。

29.不要在你哭泣的時候 ， 說氣話 ，下決定 ， 你會後悔的 。

30.他說 ，我累了 ，讓我冷靜一段時間 ，好麼？ 你就說好 ，因為 ，他是來通知你的 ，不是來征得你同意的 。

31.你清純就罷， 你假裝清純 ，比醜還難看 ，明白麼？

32.不是所有的努力都會成功 ，但是 ，不努力 ，就一定不會成功 。

33.女孩子要自愛 ， 不管你遇到多大的打擊 ，不管你遇到的情況多麼悲涼 ， 藉故墮落 ，也是墮落 ， 越是不愛自己 ，越是沒人愛你。

34.美貌 ，智慧 ，金錢 ， 很多事， 都是天生註定的 ， 別想用你那嫉妒心 ，改變什麼。

35.小心眼 ，嫉妒心 ，仇恨 ，報復 ，女人的伎倆不過如此 ， 你要施展沒關係 ，關係的是你別被人發現。

36.放好心態 ， 失去的東西 ，不要悲傷 ，你就當 ，他本身就不屬於你。

37.儘量做個優雅的女子 。 千萬別做作 ， 因為 ， 做作的女人 ，不僅女人討厭 ，男人更討厭 。

38.獨立 ，永遠。 不管 ，感情 還是 金錢。

39.嗯 ，不要在哪幾個場合相信男人的話呢 ？ 床上 ， 他開心的時候 ，有求於你的時候 ， 犯錯的時候。

40.不要想盡辦法的向很多人炫耀 ， 你有很多男朋友或者男性朋友。 因為 ，別人不僅不會羡慕你 ，只會看輕你 。

41.不要整天問 ，你愛我麼 ？ 當你問的時候 ，他就不愛你了 。

43.20以下 ，你相信偶像劇 ，那就算了。 20以上 ，你還相信偶像劇 ，那就完了。

44.要知道 ， 一個男人好與壞 ， 不是看他花心還是專一，自古男人都花心 ，而是要看 ，有沒有 控制力。

45.有沒有發現 ，往往刻骨銘心的愛戀 。 通 常 ，沒有好 結果 。

46.煙 ，和酒， 從古至今， 被公認為 兩大毒 藥。 而對， 女人 ，愛情這一樣 ，足以致命 。

47.勇敢的女人 ，永遠比懦弱的女人 美麗。 如果 ，你的愛人不愛你， 我勸你還是勇敢點分離 ， 好過 ，懦弱的糾纏。

48.善於妥協的女人 ，很寶貴 。 但是， 只善於妥協的女人 ，很廉價。

49.不要做女強人 ，要做強女人 。

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。

原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。

也不是因為對愛情死心。妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。

妳卻一直都單身。每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？

可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。

因為，妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。所以不能再失去方向感。

於是妳就變得膽小了。以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。

所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。

只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想 和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生 活，如此而已。

覺得是一篇寫得很好的文章 
要記得永遠要愛自己  但是不要太放縱自己  做自己的好朋友！
對你真的好的人要好好珍惜, 好好溝通！



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不知道從哪裡看到這篇日志，感覺說得很有道理，希望每個

用YMCA來改編   真的太有趣了！  XD
而且很熱血的感覺阿！  哈哈！

愛情逆轉勝。

 作者／傾城361度 

看了部十年前的國片《今天不回家》，郎雄在裡頭演一個不服老的老牙醫，六十歲高齡，卻和孫女的幼稚園園長楊貴媚偷情。 

他的妻子歸亞蕾發現後要他離開，他卻說什麼都不肯，妻子大吼大叫的質問他「連你這種糟老頭都要的濫女人你都捨不得？」一直溫溫吞吞的老牙醫突然氣急敗壞：「我才不是糟老頭，她也不是濫女人，她是個不囉嗦的女人，她是個懂得人生的女人！」歸亞蕾賭氣要離婚，老牙醫什麼也不要，只說：「我只要一點自由，我真是活膩了！」 

「男人就是賤啦！」聽我說完劇情的阿媚忿忿不平。「年輕的會出軌，七老八十的也會出軌，媽的，忠誠難道會要了他們的命嗎？」 
『可是，他們也有他們的無奈吧，辛苦了一輩子，卻整天聽老婆叨叨唸唸，一點自由也沒有……』 
「那又怎樣？他老婆就算很囉唆，至少沒有讓他戴綠帽！」阿媚重重的、憤世嫉俗的說：「愛情的基本條件就是忠誠，做不到的人，沒資格說愛！」 

的確，忠誠很重要，是愛情的基礎、愛情的中心、愛情的証明。可是，一段愛情裡若是除了忠誠，什麼都沒有，那還是愛情嗎？ 我沒和阿媚辯下去，她會這麼激動，多半還是因為她男友出軌，我知道，我懂，我也當過把忠誠當成判斷愛情唯一條件的人。 因為，我也被背叛過。 作為一段感情裡被背叛的那個人，「忠誠」是自尊僅剩的護身符，妳只能不斷不斷放大「忠誠」在感情裡的重要性，鯨吞蠶食妳做不到的部份、輸給外遇的部份，拒絕面對自己的缺點，拒絕承認自己對失戀有責任，把「忠誠」當做
愛情的唯一評分標準，因為只有這一項，妳確定自己拿下了滿分。 

所以，妳不斷強調忠誠的重要性，唯有這樣，妳才能證明自己是完美的，他是殘缺的，妳之所以傷心難過，不是因為妳愛人的能力出了問題，而是因為他是個王八蛋。 

當他說「妳疑神疑鬼」，我說「至少我對你很忠誠」。

當他說「妳不夠體貼」，我說「至少我對你很忠誠」。 

當他說「妳的打扮我不喜歡」，我還是說「至少我對你很忠誠」。 

說得太多太多，多到後來我開始懷疑，難道除了忠誠，我一無是處？

如果「忠誠」是我唯一的優點、唯一值得說嘴的部份，到底有什麼好驕傲的？面對傷害我的背叛者，我可以拿「忠誠」賭住他的嘴、捍衛我的自尊，但關起門來面對自己時，難道我不該對自己承認，我也有錯，我也有責任？ 

有天半夜在看新聞挖挖哇的重播，男主持人鄭弘儀說起自己不用女助理的理由，他說：「我們都不是柳下惠，難保不會失守。」 

我覺得這句話很有況味。 

他不是說「我覺得婚姻之道就是忠誠」，也不是說「我覺得夫妻相處需要信任」，他沒有斬釘截鐵的保證「我絕對不會犯錯」，他說：「我不是柳下惠」。 

如果妳的男朋友有天對妳說「我愛妳，但我不是柳下惠，我看到路邊的正妹還是會興奮」，我不知道妳會因為他的誠實而高興或憤怒，我不曉得妳會不會寧願聽到他哄妳騙妳，說「我愛妳，所以其他女人在我眼裏都是個屁」——我想，大多數女生可能會喜歡聽到後面那一句，所以大多數男生為了趨吉避凶、為了讓日子好過，毫無選擇的也會說出後面那一句。 

於是，愛情漸漸變成一個又一個的大謊言，很美很美，很聖潔很聖潔，但是很遙遠。 

我們不敢承認自己愛人的能力是不完整的，因為我們都不想當那個犯錯的人。可是，那不是因為我們真的那麼想當好人、真的那麼擇善固執、甚至不是因為害怕傷害對方，只是不想在失戀時被指責「犯錯的是你，所以戀愛失敗是你的責任」，不想在傷心難過時被嘲笑「犯錯的是你，所以痛苦是你活該」。 

於是，我們只能用對自己有利的方法，去解釋愛的定義。有親密恐懼症的人，理直氣壯的說「愛就是給對方自由」，無法信任別人的人，用「真愛一個人就是會患得患失」掩飾自己的疑神疑鬼。我們可以用很多很多的說法，證明自己沒有錯，成功的欺騙別人，甚至成功的騙過自己，只是，最後面對著「明明我沒錯，為什麼我還是傷心難過」的懊惱，說真的，也並沒有比較好過。

 於是，我們贏了道理，卻輸了真心。 

逞強和堅強的分別在於，前者會大聲嚷嚷「我什麼都不怕」，而後者則勇敢面對自己的恐懼，看清楚它的樣子、承認它的存在，然後才能跨越它、解決它。每一段失敗的戀情，不都是檢視自己的機會？ 

電影《今天不回家》的最後，郎雄因為心臟病發，終於承認了自己年紀老大，歸亞蕾因為丈夫出軌，安全保壘被擊碎後，反而見識到外頭世界多采多姿的滋味。一段感情失敗了，當然很心痛、很難熬，可是，失去了就是失去了，與其去恨、去怨、去狡辯，不如承認自己沒做好的部份，讓自己變得更好，那也是一種獲得，一種逆轉勝。

這是貴婦奈奈的文章
收錄在"我愛質男"這本書的文章
個人還滿喜歡她寫文章的風格和看事情的角度 
生活方式和態度也很令我羨慕呀  XD 

http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=abig99&article_id=25080743

你記不記得第一次跟你老爸老媽家庭大戰是為了什麼人生大事？那件事情竟然大到讓你們決定發動全身器官和細胞就戰鬥位置，聲嘶力竭地轟炸彼此，而且還從不嫌累不心痛，不只發動過一次。

我不記得那些所謂的"人生大事"們的順序和細節，也不記得那"重要的第一次"，但我牢牢記得最嚴重的那幾次。

曾經，發生過好幾件事，我以為可能被置於死地，最後都沒事。

那年，國小一年級的某一次考試，我把考卷上的選擇題當是非題來寫，人家寫數字我畫OX，現在想來十分智障，你說，有可能把選擇題的題目整句念完答案是O或X可以解決的嗎？當然考零分回家，但是完全沒有被罵，可能爸媽也擔心如果真的是智障，也不是罵一罵就能改善的狀況。還有國中一年級的時候，偷騎爸爸的機車，結果因為太緊張直接爆衝電線桿，龍頭撞歪得修理三千塊，回家報備後也沒有被罵。在那個一碗湯麵只要十塊的時代，三千塊幾乎等於現在的一萬塊啊～我想爸媽一定也認為只要不是我的頭歪掉，一切都是小事。

有些，在我評估之下認為那只是不足掛齒的芝麻綠豆，在爸媽的眼中卻嚴重得跟我拼命。

例如，國二的時候我迷上冰宮溜冰，偽運動、真聯誼，不過跟現在的夜店比起來，冰宮真的清純得可以。有一次我玩樂到晚上十一點才回家，迎接我的是一盞燈也沒有的死寂，躡手躡腳走過爸媽沒關的房門，被爸爸震耳的斥責聲叫住，要我進門罰跪（其實爸爸也沒叫得多大聲，畢竟大半夜了，但你知道，死寂配上心虛，有多嚇人一跳；而且爸媽明明氣到睡不著，也沒因此就起身，只是躺在床上發號施令），理由是：『一個女孩半夜在外遊蕩還忘記回家的時間，非常沒家教。』因為沒家教，所以一定要搬出家規好好指教。

我跪在床尾，爸媽依然躺在床上睡覺，跪了半小時，我已經失去我的雙腳，想悄悄順勢爬走，聽，爸都打呼了，哪有不偷跑的道理。結果發現他們只是裝睡，發現我有動靜又罵了我幾句才放我回去。

另一次是台中行，謊稱只有姊妹，結果回家太興奮說溜嘴，不小心透露台中之行有男人與會，明明真的還有姊妹，而且過程保證清純，但媽媽還是認為這是一個很死相又沒家教的”私奔”行為，狠狠教訓我一頓，這次沒罰跪，倒是發飆剪破我最愛的一件短褲，為了表示剪破短褲對我來說一點也無所謂，自己又在媽媽面前加剪一刀，表示我不是被嚇大的。但剪完褲子，我馬上又去買了一件一模一樣的來粉飾創傷（幸好百貨公司打五折），明明我的骨子裡很在乎那條褲子，但在那樣的情況下，面子一定贏過褲子。

就這樣，相同的模式滾了幾年都沒變，一直到我進了大學念了心理學，不得不整理我的家庭經驗才有機會去回溯，才懂得整理過去那些經驗對我的影響。

歸納了記憶中那些吵架的事件後，我發現了憤怒的秘密。

在我評估裡算嚴重的事，對爸媽來說都沒什麼，但對我來說只是很一般的普通行為，在爸媽眼裡卻是罪大惡極。憤怒很主觀，絕不是表面的事件本身，而是對方心中在乎的那一點。

如果你在乎對方的感受，就得尊重對方生氣的理由，而不是堅持自己在這件事中沒有錯，更不能指責對方不應該生氣，最重要的是，聽聽他們如此憤怒的真心話。

在我當了諮商心理師後，有更多機會跟很多父母深談，慢慢明白父母憤怒之下其實藏了好深好深的真心話。

他們最常罵孩子：『你為什麼天天跟朋友廝混到那麼晚，你每天跟狐群狗黨在一起幹什麼，會對你的人生有幫助嗎？』

但這句話往往引來反抗的頂嘴：『為什麼我不能跟朋友玩，他們了解我，他們講義氣，他們為了我…』

父母們聽了總是更火大：『你要是敢玩太晚，就不要給我回來。』於是脾氣跟爸媽一樣硬的孩子真的不回來了。爸媽親手把孩子推走，卻又不願意承認，把錯單向地怪在孩子頭上，認為孩子一定是被朋友帶壞，然後一個人在家關起門來孤單地生氣。

如果你只看見『表面』的吵架，你就只會聽見『表面』的聲音。

事實上強悍的包裝下，最底層的真心話是：『我希望你們可以回來陪我，我也不想把你們軟禁在家或看你關在房門裡，我希望我們可以回到小時候那樣一起出遊。』

所有憤怒的真相都來自被忽視的傷口，那藏在內心最原始的渴望被愛沒有被滿足，每個人都是，父母也是，並不會因為年紀變大就不再需要被疼愛、被重視，但他們不願意讓孩子看見他們這麼脆弱、這麼想被愛的那一面，因為那像是一個無助的孩子，他們已經是大人，所以他們選擇當一個指責的強者來保護他們的尊嚴。

在那段跟父母吵得最頻繁的青春歲月，我們都不懂回溯吵架的歷史背景以及那些憤怒後的心情，我們從沒注意憤怒發洩後，只得到更多疲累和不信任的傷口，並沒有因為生氣而讓自己更舒坦、更放鬆。

如果吵架是溝通，那大家得學習如何表達真心話：最核心脆弱的那一種。

很多父母和孩子的吵架都不是溝通，只是指責和歸咎。他們試圖找到一個該死的代罪羔羊去抱怨。所以我們得先學習分辨指責和表達。

指責的句子裡頭包含好多『你你你』，對方的箭頭總是指著你，你也會不干示弱的回了好幾句『你你你』，這樣下去不管大戰幾回合，彼此都不會有交集，因為你們的對話完全沒有意義。

你們說的每一個句子裡頭都沒出現『我』，沒有出現任何『我』的句子，就無法讓人了解心裡最真實的感覺。表達必須要以我開頭。『其實我很沮喪…因為你…』『其實我很受傷…因為你…』

如果你懂得吵架的秘密，就可以從每一次吵架的對話中，明白對方想表達的真心話。甚至，你也可以因為一開始就坦白自己的真心話，而縮短兩個人吵架的時間，當真心話越來越多，吵架的機會就會越來越少，因為當你聽了他的真心話，你就會心疼他的脆弱。

我收過一封信，男生抱怨他女友很愛跟她吵架，問我要怎麼改掉他女友愛生氣的毛病？

我一開始為他高興，想回信恭喜他你女友很在乎你。人家還願意跟你生氣表示那人願意亮出紅燈告訴你她受傷了。只是她還沒學會一個好的方式表達，如果你對她來說只是一個路人甲，垃圾乙，死人丙，她才不會用全力漲紅臉告訴你：她很生氣。

他說女朋友在情人節前指定他訂飯店，還要玫瑰跟她配，男的心裡想，這些加起來那麼貴，根本打定主意吃定我，要我破費，所以故意跟她做對，假裝忘記，什麼都沒準備，女朋友氣得把準備好要送他的卡片、照片通通撕得爛碎，女的丟下一句『分手！』就頭也不回了離去，男的追在後面，路人都在偷看，實在有夠狼狽。

女的說辛辛苦苦做好的卡片沒了都是他害的。男的說一年才一次的情人節毀了都是她害的。

兩個人之所以吵架絕對是彼此的態度互動出來的結果，如果你要爭論是誰先開始的，那就像爭辯蛋生雞、雞生蛋一樣無意義，若還想為整個事件找出罪魁禍首更是一件非常愚蠢的行為，比吵架本身還蠢。

如果她生氣，卻沒離開你，還願意犧牲她的肝跟你吵，表示她愛你，她仍然希望透過某種方式讓你了解她，她不可能直接跟你說出核心的感覺，因為如果她直接說出內心的OS，她會心碎得更崩潰，萬一你接不住還笑她，那她該怎麼辦？所以她只會拐彎抹角指責你，讓場面看起來比較像你不對，你才該受傷。

他們表面的對話是這樣的，但內心的真心話又是另一回事。

『你真的很賤。』（內心的OS：我等了這麼久，我好失望～）

『妳幹嘛都要我負責，妳只會閒閒等著人家來伺候妳。』（內心的OS：我也希望有人這樣對我，我也需要有人疼啊！）

『你這種人別想跟我在一起。』（內心OS：你讓我心碎了。）

『妳公主病發作喔！』（內心OS：別這樣對我，我不想分手…）

『你給我滾。』（內心OS：千萬…千萬不要真的滾啊…）

『滾就滾，你就不要後悔。』（內心OS：你真的要我滾嗎…）

『我才不會後悔。』（內心OS：其實我說完就後悔了…）

『再見。』（內心OS：快留我，我就不走了。）

『再見。』（內心OS：快留我啊～）

轉頭後他們都認為自己愛錯了人，其實他們只是愛錯了方法。

如果你們都是這樣對話的話，請不要說你們在溝通，你們在指責，要對方為整件事負責。必須記著表達『我』，這樣爭執才有意思，才算真的溝通。當你說出以『我』為開頭的句子時，你一定會因為撕開自己的傷口而痛得淚流滿面。

偶像劇最精彩的高潮總是男女主角吵架的橋段，因為編劇們厲害，他們常常會在適當的時候，巧妙地把最核心的真心話趁著吵架的時候才說出口，那等待已久的告白，總是在吵架的時候才爆發開來。當男女主角們勇敢揭露自己的脆弱，坦白自己有多需要對方的時候，總是可以勾起觀眾心底最深處的共鳴，一起落淚，因為那也是他們最心底的聲音。

吵架是一種變相的討愛，如果你聽得見吵架背後的真心話，你就會疼惜他受傷的聲音。學習表達真心話，就可以減少吵架的殺傷力，有更簡單的方式示愛，就不要用這麼激烈的方式討愛。

男人疼女人就表現在吵架的時候，因為把妹靠技術，疼女人靠得是藝術。

關於防曬劑的各種成份

轉貼自其他網站的文章 


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認識防曬係數SPF

從奇摩知識找來的
關於UVA、UVB的一些常見防曬係數的咚咚
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1306033014601
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有一位美國人利用週末帶著九歲的孩子去釣魚，河邊有塊告示牌寫著：
「釣魚時間從上午九點到下午四點止。」一到河邊，
父親就提醒孩子要先讀清楚告示牌上的警示文字。那位孩子很清楚只能垂釣至下午四點。
                                                                               
父子倆從上午十點半開始垂釣，直到下午三點四十七分左右，
突然間孩子發現釣竿的末端已彎曲到快要碰觸水面，而且水面下魚餌那端的拉力很強，
他大聲喊叫父親過去幫忙，這種情形顯示應該是釣到了一條大魚。
                                                                               
父親一邊協助孩子收線，一邊利用機會教導孩子如何跟大魚搏鬥，
兩人經過一段時間的拉、放之後，終於將一條長約65公分、寬約22公分、
重約七、八斤的大魚釣了起來。父親雙手緊緊捧著大魚，跟孩子一起欣賞著，
孩子顯得非常高興又很得意。不料突然之間，父親看了一眼手錶，
收起笑容對孩子正色地說：「親愛的，你看看手錶，現在已經是四點十二分了，
按照規定只能釣到四點正，因此我們必須將這條魚放回河裡去。」
                                                                               
孩子一聽，趕緊看著自己腕上的手錶，證實確是四點十二分，
但卻很不以為然地對父親說：「可是我們釣到的時候，還沒到四點啊！
這條魚我們應該可以帶回家。」
                                                                               
孩子一面說，同時露出一臉渴望的表情，加上懇求的語氣看著父親，
可是父親隨即回答說：「規定只能釣到四點，我們不能違背規定。不論這條魚上鉤
的時候是否在四點以前，我們釣上來的時間已經超過四點，就應該要放回去。」
                                                                                
                                                                               
孩子聽了之後，再次對父親要求：「爸爸，就這麼一次啦！
我也是第一次釣到這麼大的魚，媽媽一定很高興。這裡又沒有人看到，
就讓我帶回家去吧！」
                                                                               
父親斬釘截鐵回答說：「不可以因為沒有人看到就說要帶回去。
不要忘記，上帝在看啊！祂知道我們做了什麼。」說著，隨即與孩子捧起那條魚，
將它放回河裡去。孩子眼裡含著淚水望著大魚離去，沒有再說一句話，
默默跟著父親收拾起釣具回家了。
                                                                               
十多年後，這個孩子成為一位口碑很好的律師。
在他的事務所會客廳裡掛著一幅匾額，寫著：「你們說話，是，就說是，
不是，就說不是；再多說便是出於那邪惡者。」（出自聖經馬太福音五:37）
每個來找他辦案的人，他都要求當事人必須先讀一次這句話，
然後對他們說：「若是被我發現你有隱藏案情，或是不誠實，我會立即拒絕為你辯護。
因為我無法替不誠實的人伸冤，那會違背我的信仰良知。」
                                                                               
這位律師名叫喬治．漢彌爾頓（George Hamilton），在紐約市執業，
他最出名的一句話是：「我從不強辯，只照實說出事實真象，
因為上帝知道我所說的每句話。」
                                                                               
                                                                               
這個故事取材自聯合報，我的經驗顯示它不是虛構的。
有一回去加拿大西岸的溫哥華島旅遊，當我駐足海邊欣賞美景時，
不遠處有幾位青少年正在垂釣，但見一人釣起一隻螃蟹，並未立即收入盛裝魚穫的器皿，
而是拿出尺來丈量一番以後，出乎我意料地將螃蟹投回海中。
我好奇地走近一探究竟，但見海邊豎立著一塊告示牌，
上面寫著：「限釣十五公分長度以上的螃蟹！」不問即知，原來剛才釣到螃蟹的那位少
年，拿尺為螃蟹量身，發現它的長度不滿十五公分，即自動將螃蟹放生回大海去了。
                                                                               
由上述兩個案例，讓我們見識到西方先進國家人民在生態保育和
守法精神上所樹立的典範，展現出他們的教育與公共道德水平，這是我們台灣人遠遠比
不上的地方。
                                                                               
                                                                               
如果您是那位釣到大魚的孩子的父親，會要求孩子把魚放回河裡嗎？
還是可能會有另外一種情形，因為孩子在學校裡聽到老師的教導，
要守法守規，而打算將魚放生之際，您卻反過來告訴孩子：「沒關係，
我們是在四點以前釣到的，而且又沒有人看見，這條魚應該是我們的。」
以我對台灣人的信心，相信多數父母是會這樣做的。
如果您是喬治．漢彌爾頓律師，會放著找上門的顧客、送上門來的鈔票不賺，
而要求他們說誠實話，您自己也自我要求憑良知為他們辯護嗎？
這樣做豈不是要放棄大多數業務機會，跟自己的荷包過不去？
                                                                                
                                                                                
去過加拿大溫哥華十餘次，不論天氣冷暖，我都有在那裡晨間散步的習慣，
也可以說是掌握在台灣享受不到的一種福氣。散步中，經常碰見一些溜狗的白人
，我注意到他們手上大多拿著一個塑膠袋，或是一團舊報紙，遇有狗狗在路旁大便，隨
即將糞便用塑膠袋或報紙包起來帶走。與此同時，部分地區人行道旁也設有一些狀似信
箱的鐵盒，內置供溜狗人盛裝狗大便用的塑膠袋。有如此重視公德心的國民，加上這般
提供良好公共設施的政府，難怪溫哥華在全球公認最適宜人居住的都市中，總是名列前
茅。
                                                                               
                                                                               
反觀在台灣，我所經營的幼稚園前後門外的街道旁，幾乎每天都有狗
大便必須清掃，而且當我外出撞見正讓狗兒在幼稚園圍牆邊大便的狗主人，這些人竟然
都還一幅老神在在的模樣，一點也沒有不好意思的表情，似乎認為這是理所當然的。直
到兩個月前，我在幼稚園對面公園外圍人行道快走運動時，親眼目睹一位女士用報紙為
她的愛犬檢拾大便，內心一陣莫名的感動與激動，也才為台灣的生活環境有可能更好重
拾一點信心回來。
                                                                               
                                                                               
為人父母者，請效法故事中的父親，以身作則教導孩子做一個誠實的人。
身為企業經營者，請效法喬治．漢彌爾頓律師，依循正直的原則從事交易，
賺取有道之財。身為上司者，也請效法喬治．漢彌爾頓律師，以身作則教導部屬，
不僅學習經營之術，還得修練處世之德。不如此，一個國家的國民道德水準如何提升？
一個企業如何長期獲得顧客信賴，並且基於信任而擴大授權，
加速事業觸角與經營地盤的擴張？
                                                                               
                                                                               
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為什麼要念研究所  李遠哲

 

From : http://blog.yam.com/bunhu/archives/1903703.html   (July 19, 2006)

 

研究所和大學的差別：

 

大學所學的是人類已知的學問，研究所要探索的是未知的學問。

 

我過去三十二年在美國的大學真正的工作是培養研究生，從1968年開始當教授，在芝加哥及柏克萊的26年裏，所從事的工作都是和研究生在一起的，最欣慰的是對培養下一代科學家有些貢獻。我是化學物理領域的教授，你們若到美國各大學去訪問，常會遇到我的學生，若問說那個實驗室培養最多化學物理的教授，答案一定說是我的實驗室。孔子說「不孝有三，無後為大」，培養下一代，我是花了些心血。 

    記得以前每年九月，總會有很多的年輕學生來到加州大學，有的想研究化學物理的學生，對我的題目很感興趣，就會來和我討論幾次可能的研究題目。每年我都收二至四位學生，剛開始時，這些學生總是要我告訴他們怎麼做，用什麼方法做。而我總是老實地告訴他們，如果我知道要怎麼做、如何解決這些問題，我早就做了，這些問題不會留到今天給你。因為我們各大學做的較好的教授，真的是走在知識的最前面，每天都在推動知識的前進。對於未知世界的探索，可能知道該怎麼走，但並不清楚應怎麼做。 

    新的研究生剛到研究院時，是需要有些調適的時間，要認識自己要做的研究工作是會有很大的疑難，因為我們是要去未知的世界走出一條路。面對新的同學，我總是告訴他們，如果是我，我會怎麼做，但是我不確定是否是最好的方法。大半的同學都覺得很奇怪，到好大學、跟好教授做題目，但剛開始時卻什麼都不懂，這其實是常發生的事情。我以前每次和我的指導教授討論，教授所能提供的也很有限，有些提供的也不是很好的構想，甚至根本理念有錯。研究生將會看到自己和教授一起走入未知的世界，在某些方面，教師可能懂的不會比研究生多，但在其他方面則不然，教授經常知道以前為什麼沒有走通，以後要怎麼走，而這種經驗在研究的過程中是非常重要的。

每年研究所開學時，我都會感到大學部的教育和研究所的教育有很大的脫節。最大的原因是明明我們對世界的知識很有限，人類到現在也還是無知的，僅管從事學術工作的人有滿腦袋的學問，但對地球上所發生的事情的瞭解，只是一小部分。當中學的老師們急急忙忙的把人類已知的知識傳授給學生時，應告訴學生還有許多是未知的，說那些事情是需要探討的。因為很多研究生習慣接受人類累積的知識，以為我們所學到的東西是相當完美的或人類的知識是很多的，會忽略以前所學只是很小的一部分。所以在中、小學教小孩時，應以好奇、探討為原則來帶動學習，才是對的教學方法。若是在學校時只有灌輸，即使小孩是天生的科學家，在成長的過程中一直以為該知道的已都知道了，好奇心就沒有了。經過小學、中學、大學時，到研究所時，探知的動力已被磨損殆盡了。

「訓練」是重覆學習已知的事以做的更快更好，「教育」是要培養能力以解決未來的問題。前兩年，我曾經因為擔任教改會召集人的工作而到全省各地作巡迴演講，這些演講的內容，多是針對國中、國小的義務教育而講的。在演講中，我常提到教育改革要政府解除對教育過多的管制，學校要能自主，真正教改的目的是要把每位學生培養上來。我們目前的教學，只有一個方向，一個進度，會造成有些學生跟不上，以為自己這裏不行、那裏不行，而失去前進的力量。 

我們在台灣的教育工作，常常沒有把「教育」和「訓練」這兩件事分開，教育是教一個人學做人、學待人處事，是要學解決未來的問題。若是要訓練一個技術工人，則要重覆訓練。比如說做腳踏車，相同的時間內，熟練的人可以做六部腳踏車，不熟的人只能做一部，前者的生產力是後者的六倍。訓練是已知要如何做的，做的更快，但在求學的過程中，有很多時候最重要的是要了解。比如說若是我今天要講的內容是分子碰撞、角動量、散射角度，我可以講的很清楚，你們也會瞭解。但若我出些習題給你們做，有些乖巧的人，可能很快會把習題做出，有些人可能要很久，還有一部分的人可能沒有搞通。但較快懂的人，也許成績、分數較高，但不表示科學研究能力較強。

        就如同在我們受教育的過程中，光是懂沒用，不能快則考不好。我們不是讓學生了解自然現象或是教導他們如何去探求學問，而是給他們很多題目回家操練。若是做過、有印象的題目，則會考的很好，否則考不好。從國小起，學生都是在學校受考試訓練，不是受教育。學校在訓練學生以最快的速度解答，而這些問題都是人類已經解決的問題，要學做的快，實在沒什麼了不起。

我認識一位大學教授，他的小孩很聰明，所有的問題都會解，但在台灣的國民中學裏，卻是位後段班的學生，因為考試時，解題太慢。另外有一位教授的小孩也是後段班的學生，到了美國後卻成為高材生，老師每天稱讚他。這是因為我們不重視教育而只重視訓練。在座可能有很多人是如此被折磨過來的，若到了研究生還不改過來的話，尤其想要做一個科學家，前途會很暗淡。「教育」和「訓練」的差別，在研究生的階段特別重要。

激勵學生學習的最佳方法是教授以身作則、培養學生成功的經驗、研究群間經常共同討論、彼此學習。我在1967年到68年間曾在哈佛和賀胥巴哈(Herschbach)教授一起做研究工作。在1971年時，我到芝加哥大學教書，賀胥巴哈教授來芝加哥大學講演。當時有感而發的告訴我：「遠哲，你們60年代時，做科學研究的動機是熱情，但現在70年代的學生，把它當作一個工作看待。」他一直看著我，表示很懷念在67, 68兩年我們共同擁有的好日子，而覺得現在的學生已遠不如以前。但我告訴他，我到芝加哥大學之後，發現這裏的學生也都非常努力。即使到了1974年，我到柏克萊之後，我的學生也都很努力，他們都日以繼夜的做研究。

有位柏克萊的希柏格(Seaborg)教授告訴我，在我搬到 Lawrence Berkeley Building 78之前，下午五點鐘，所有的燈就暗了。而我到了之後，每天晚間燈火通明，學校有了新氣象。因為我對科學是滿懷熱誠的，學生跟著我做。而希柏格教授晚上不回實驗室、週末也不來，他的學生也不會回去。過了幾年後，我去德國拜訪一個研究所，有位教授也對我說類似的話。說他的學生每次休假回來，第二天就討論下次去那裏休假，也許他應要把他的研究經費給我，因為我在美國這麼努力。我告訴他，如果你常常在實驗室，學生就不會一直在計畫下次的旅行到那裏去，而是計畫下一個實驗是怎麼做的。若是教授保有年輕時的熱誠，想必學生會跟著走的。所以當很多老師說一代不如一代時，該檢討自己是否變老了，是否花較少的時間在做科學研究，若每天在未知的世界奔波探討的話，我想還是會有很多年輕人跟著一道走的。以身作則，學生不但會跟著你，有時會跑的更快。

此外，我們應多鼓勵學生，讓他們有信心努力往前，千萬不能如我們在國小或國中時一樣，所有的教導只有一個進度，一個方向。老師一直說你這個不會，那個不會，一直說你不行，你不行。學校要成為一個成功的地方，而非一個失敗的地方。學生要成功才會往前走，這在設計題目給研究生時即要注意，因為研究生在四、五年之內要離開，若頭幾年沒有結果，很容易失去信心，讀不下去的。英國的情形就常是如此，因為英國的學校獎學金只有三年，時間到了，給學位就走。我曾收了一位英國牛津大學的學生，他有很好的推薦信，也非常聰明，但他以前的論文題目做不出來。我因為知道他沒有成功的經驗，馬上設計一個實驗，讓他有成功的信心。在學生學習的過程中，常需要幫助，特別在最困難的時候，更要提他一把。

我在美國努力那麼多年，也不知自己做對了什麼或做錯了什麼。只是看到很多學生滿懷熱誠進來，滿懷熱誠出去。其中，我印象很深的是有位挪威來的物理系學生，在博士論文之中對我表達感謝之意，而對物理系的指導教授，只提寥寥數語。他說他在我的實驗室裏，能儘情享受研究科學的熱情，並經常和大家一起討論。教授能常和學生在一起，關懷他們、一起討論是很重要的。

啟發學生、培養學生、為學生營造很好的學習環境、讓學生有機會接觸有成就的人，比指導學生研究的方向更重要。我到芝加哥大學教書後，前後陸續做了八、九個很複雜的儀器。若所有的儀器我都自己做，大概三個月可以做一個出來。可是我要學生做，他們剛開始什麼都不懂，連畫機械圖都不會，很多事情都要慢慢教他們。從功利的觀點看，教學生做實驗是不會比較快，同時，一個研究生常常到了可以做實驗時，就已寫好論文，要說「再見」了。但從人才的培養及享受來看，沒有什麼可比看到年輕人學成的感覺更快樂。我常向年輕的教授說，多花些時間和學生一起做實驗，雖然表面上自己浪費時間，但長遠看來，對自己發展及整體的發展是很重要的。

對於我們不知的未來世界，在和學生摸索、討論的過程中也不一定能解決。但若是教授耐心聽，指出問題，老師和同學都可以學到不少事情。重要的是，一起做科學研究是很有趣的。學生剛開始時，常提出一些很笨、不合理的問題，經過幾次解說後，就慢慢地提出很好的問題，變的很能幹。啟發學生比指導學生方向更重要的。

我最不喜歡看到有些老師把學生當成廉價勞工，常要學生做很多事。在英明教授的領導下，可能學生可發表很多文章，為指導教授解決了一些問題，但很可能沒有學到什麼。我一定會讓我的學生有主導的機會，而不是我的一雙手去推動我自己的工作。每次教授要學生做一件事，都應以身設想，是否自己願意花這麼多時間如此做。當然若是學生自己願意做的，有自己的構想，又是另當別論。

此外，要培養學生就要有責任為學生營造很好的研究環境。所謂好的環境包括大環境及小環境，大環境是一個大學、一個學院的環境，小環境則是一個研究室的風氣。我到過美國很多大學，每次講到芝加哥大學，都很懷念。因為該校不大，教授之間很多討論。在創校時，洛克斐勒先生就說這是所研究大學，教授不但要教書，也要做研究。每年三個學期，總有一個學期可以不教書，專心做研究。每個教授中午都在教授餐廳吃飯，彼此常常有很多各種學科的討論及活動，感覺這是個學者的社區。  

而到了柏克萊的化學系時，規模很大，什麼都有，但也因此減少 和別的教授溝通、互動的機會。對一個研究室來說，研究生之間要如何坐在一起討論，把自己的困難講出來，也從別人學到一些東西，是教授很大的責任。此外，一個教授在收了研究生之後，也應負起營造一個環境，讓研究生可以有毫無牽掛地做研究，這包括有足夠的錢可以解決衣食住行的需要，但不要有太多錢去煩惱要如何花。也就是說，收入可以到吃住都沒問題，但不能到每星期都去聽歌劇。

此外，我們要讓年輕人多接觸學術上有成就的人，並和他們討論學問。如此可以打開年輕人的眼界，並知道有成就的人在想什麼、有什麼遠見？為什麼他們有那麼大的成就？年輕人一定會發現，即使很有成就的人，談了之後，也覺得不怎麼樣。如果自己努力的話，一定可以做的比他們好，這也是和名人接觸的另一優點。  

學生找研究題目切忌好高鶩遠  

在過去幾年內，有些美 國的教授朋友告訴我，他的大陸學生好高鶩遠，常要做些艱深的題目，以為解決這些問題，就可以得諾貝爾獎。這些學生不了解科學研究的能力是一步步學來的，研究的題目不是圖書館找的，是教授根據以往經驗所得的題目，若學生覺得 那個教授的題目有趣，則跟該教授做論文。事實上，我們科學所知道的很有限，每個人在研究中，會發現奇妙不能解釋的現象，往往成為以後的題目，這些題目剛開始是從年長的人得到的，但年輕人慢慢地就知道如何解決。

學生好高鶩遠不是研究科學的好習慣。有時候，有的學生也很狂妄。記得我在台大化學大二時，常和台大物理系的學生談世界上許多還沒有解決的理論。不懂為什麼愛因斯坦這麼聰明，還不能解決地心引力、電磁場、強力弱力的一些問題，把力、場從更根本的方向統一起來。我也曾買了很多相關書籍，想解決許多愛因斯坦不能解決的問題。對於好高鶩遠的學生，教授應指導其先從根本了解，發覺有些路不是此時能做到的，很多的成就是一輩子的努力，是一步步的走上去的。好比從這裏到二樓，要一步步走樓梯上去，若要一步跳上去，可能要跳一輩子也跳不上去。 

結語：人生最有趣的事是能做自己喜歡的工作 

我總覺得世界上，從事學術研究工作的人不一定要那麼多。每一萬個人中，有三、四十個人做就夠了，如此社會的負擔也差不多。還有並不是每個人都適合做研究工作，不能鼓勵每個人都從事研究工作，或以為每個人都可以做的不錯。更因為研究工作的職位空缺是有限的，不能盲目的要研究生做研究，把每個研究生當作將來要做研究工作的人。

我國每年增加約二千個博士，包括有一千兩百位從國外回來及八百位國內的博士。不應是每個博士都做研究，很多人可以投入實務工作或是生產界，學的技能也可以對社會做出貢獻。如教育界國小、 國中之老師，政府界的環保工作等等也都很好。真正研究工作人員，應是真的對研究有興趣的人，讓這些人可以沒有失去工作的憂慮。

有一年輕人說他小時候原本父母親因為家庭環境不好，要把他送給別人養。但他為了可以留在自己的家中，向父母親說「我可以不吃飯，喝水就好，不要把我送給別人。」後來他母親也因此沒有把他送給別人。要享受自己的人生，則要找自己喜歡的工作，錢賺少一點沒有關係，沒有飯吃的時候，喝水就好。因為做自己喜歡的工作則會努力的做，努力做則會有些成就，有成就會受到鼓勵，就會有成就感及滿足感，這是人生最有趣的事。所以只有真正熱愛科學及喜愛科學的人，才需要從事研究工作。若是國中國小教育能如此的教育孩子，不要鼓勵所有的孩子只重視智育及升學，則真正做研究的人可能越來越少。

有個加州理工學院的教授在得獎時說，學校對我很好，給我做研究，給我錢，又給我好學生。我的一輩子渡過了很興奮、很快樂的日子，再也沒有什麼比做研究更高興的事。對於真正對科學工作有興趣，而且又能做出貢獻的人，從事研究工作，在人類未知的社會走出一條路的，也如同在原始森林中漫步、探索一樣，是那麼的有趣、值得的。

 

 

 

 

 

 

 

愛情的理性守則

不離不棄是天下至愛

吳淡如

有位網友到日本玩，在某家寵物店玻璃窗上，看到了一張告示，熱淚盈眶，回國之後將它四處發放。

寵物店的玻璃窗上貼著「寵物給主人的十大叮嚀」：
一，把我帶回家前，請記得我的壽命約有十至十五年，若你離開我，會是我最大的痛苦。

二，對我有耐心，你要給我一些時間來了解我。

三，信任我── 那對我十分重要。

四，請別對我生氣太久，也別把我關起來當做懲罰。你明白嗎？你有你的工作、娛樂、朋友，而你是我的唯一。

五，請時常對我說話，縱使我不懂你說話的內容，但我會感覺到，你的聲音在陪伴我。

六，你如何對待我，我將永記在心。

七，打我時請記得，我擁有可以咬碎你手骨的尖銳牙齒，我只是選擇不這樣做。

八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼困擾著我。或許我沒獲得想要的食物、很久沒在溫暖的陽光下奔跑，或者我的心臟已經太弱或太老。

九，在我年老時請好好照顧我，因為你也會變老。

十，當我要捱過生老病死最辛苦的歷程時，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。請你永遠不要忘記，我愛你。

看完，我也淚水盈眶。
我認為，不只所有寵物店門口都該貼上這個告示。每一對誓言長相廝守的情人們也該略略修飾一下文句，對彼此複述一次。

每一對打算生孩子的父母，也該有另一個版本，以免因為自己的不成熟禍延子孫。
我將情人之間的愛的版本稍稍更動如下：

一，決定與我結婚前，請記得激情的熱度不會燃燒太久。若你離棄我，會是我最大的痛苦。

二，請對我有耐心，對我溫柔，不要以為你已經完全了解我，你還要付出更多時間來了解我。

三，信任我── 那是愛的主要能量。

四，請別對我生氣太久，也別禁閉我的自由。你可以有你的工作、娛樂、朋友，而對我來說，人生缺你不可。

五，請時常對我說話且傾聽，縱使有時我不懂你而你不懂我，但我會感覺到，你願意陪伴我。

六，你如何對待我，我將永記在心，一世不忘。

七，你想動手時請記得，我有足夠的能力報復，只是看我做不做。

八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼正困擾著我，或許我沒獲得想要的溫柔、為了工作很久沒有休閒，或者我的心已在生活的折騰中變得僵硬。

九，在我年老時請好好照顧我，不要嫌棄我，因為你也會變老。

十，當我捱過生老病死最辛苦的歷程、當我面對人生中最難承受的挫折，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。

請永遠不要忘記，我愛你，而你也曾許諾，你愛我。

天下父母何妨做個家庭作業，將以上十條愛的守則，改成適合你的條款。

不離不棄是天下至愛。

溫柔守信對待感情，縱然未必得到想像中的報償，卻可能在愛的天堂中得永生。 

                                                                                                                                               <�講義堂幸福報>

<不想被大野狼吃掉的小綿羊>的序

這是從袋鼠的網誌上貼過來的   覺得還不錯的文章  ^^

有時候，你得站起來說句話或做點什麼……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大穎文化 總編輯 / Carol 謝

　　荳芽唸幼稚園。四歲。有一天，爸爸接她下課後，氣極敗壞地跟我說荳芽被一個小朋友打到哭，要我一定要去跟老師講這事、請老師處理。
　　我問荳芽：「誰打妳啦？」她講了一個我不認識的名字，不是她的同班同學。
　　原來這一堂上的是日文課，是混齡上的，那個打她的小女生是別班的，跟荳芽不熟。
　　我再問荳芽：「她為什麼打妳？」
　　荳芽說：「因為她要拿我的課本，我不給她。」
　　「為什麼她要拿妳的課本？」
　　「因為她自己的沒帶！」
　　我大概知道事情的起因了。
　　我再問：「那妳有沒有先打她？」
　　「我沒有！我要拿我的課本回來，她就打我了！」
　　「日文老師呢？老師在不在？旁邊有沒有其他同學看到她打妳？」
　　荳芽很委屈地說：「老師只叫她不可以拿我的課本，就出去教室了。老師沒看到她後來打我，有一個男生要幫我搶課本回來，也一樣被那個女生打……」
　　喔！那真是處境艱難呢！沒有大人在，聽來那打人的女生很兇悍呢！
　　「後來就都沒人幫妳了嗎？」
　　荳芽又哇的一聲哭起來，很傷心地邊哭邊跟我說：「她就把我推到桌子底下、踢我……都沒人救我……」
　　爸爸在一旁聽了，很心疼。「我去接她，她還在哭……」
　　我問荳芽：「她把妳推到桌子底下踢妳，那妳怎麼辦？」
　　「我就坐在地上哭呀……」
　　我幫她擦擦眼淚。說：「下次再碰到這種情況，站起來跟她打！」
　　爸爸看了我一眼。我知道他又要唸我亂教小孩了。怎麼可以教小孩打架？
　　荳芽也跟我說：「老師說不可以打架！我如果打她，老師也會處罰我。」
　　「如果妳被欺侮，可是旁邊都沒有人可以幫妳，妳哭也沒用，妳得先保護妳自己。妳要先站起來跟她對抗，之後告訴老師妳們的狀況，不然妳要坐在那邊讓她打到受傷嗎？」
　　今年荳芽上小一。六歲。有一天她回來跟我說班上新選出來的模範生國語考了九十八分……
　　原來才剛剛唸一個月小一的他們，就要選模範生了。老師給每個小朋友四票圈選出自己心目中的模範生，大家都是一票選自己，剩三票才選別人，每個孩子都認為自己最有資格當模範生。當然，最後被選出來的那位同學肯定會遭其他人白眼。
　　這天發國語小測驗的成績。有一個男生大聲地吆喝大家到模範生座位旁：「大家快來看喔──」
　　荳芽說她也好奇地湊過去看。看什麼呢？那個男生揚起模範生的考卷給大家看，還故意說：「你們看！模範生只考九十八分！我們很多人都考一百分！他為什麼可以當模範生？！」
　　我靜靜地看著荳芽學那男同學的輕蔑語氣。
　　然後，荳芽換了有點生氣的口氣跟我說：「我覺得有點不高興，就走了。」
　　「妳為什麼不高興呢？」我問荳芽。
　　「他這樣會讓人家很難過，他不知道嗎？」
　　我再追問：「人家是誰？誰會難過？」
　　「那個模範生！」
　　我又問：「他哭了嗎？」
　　「沒有！不過我看他可能快哭了……」荳芽這樣回我。
　　「其他同學呢？他們怎麼反應？」
　　「大家都跟我一樣，就走了呀！沒人說話。」荳芽小小聲地回我。
　　「妳知道那個模範生會難過、妳也不高興看到那個男生這樣欺侮人，為什麼妳只是走開而已、沒有告訴那個男生不可以這樣欺侮人呢？」我問荳芽。
　　荳芽很誠實地告訴我：「我怕那個男生會兇我，大家都沒說什麼……」
　　「荳芽，有的時候，妳必須站出來說句話喔！不然下次換妳被欺侮時，也沒人出來幫妳喔！如果大家都不管別人被欺侮，以後就會有愈來愈多人覺得可以欺侮別人沒關係喔……」
　　荳芽對我點點頭。
　　我也知道，要她夠勇敢到可以在必要的時候站出來說句話或做點什麼，還需要一些時間。她三歲時，我跟她講過一次；六歲，我又再講了一次。下次不一定幾歲，我還是會再講。而我永遠不知道她在幾歲時才能體會到──「當你面對公理、正義這些重要的事選擇緘默以對時，你往後的生命已經失去價值。」
　　你不是外省人。但是，當你聽到人家罵外省豬時，你得站出來說句話。
　　你不是外籍新娘生的孩子。但是，當你聽到人家說外籍新娘的孩子比較笨時，你得站出來說句話。
　　即使所有不公不義的事都不發生在你身上，你還是不能沉默。有時候，你得站起來說句話或做點什麼，這世界才有可能變得比較好……
　　所以，我出版了這本《不想被大野狼吃掉的小綿羊》。

※              ※               ※               ※               ※              ※              ※              ※              ※     

　　教孩子做一個和平的人，很容易。只要沉默、不與人爭，便可以做到。
　　教孩子做一個正義、良善的人，比較難。那需要很大的勇氣，孩子跟媽媽都需要。
　　而，這勇氣是我們目前這社會最需要的。

有些時候，你會夢到一個人。這個人的臉可能是模糊的，
除此之外，他的一切對你而言都歷歷在目。
你跟他可以無話不談，可以分享所有；
你可以給他讀書建議，他可以是你的生活導師；
他開心時你為他高興，你難過時他給你遞手巾；
你疲倦時他給你他的肩膀，他迷惘時你給他你的手心。
他可以看進你的靈魂最深處，而且喜歡它的每一處紋路；
你可以讀出他的心思，彷彿他是另一個自己。
你因為有他，覺得更充實；他因為有你，覺得一切都很值得。
你的一個星期的每一天，似乎都是因為他的出現而狂喜。
而他，也有著相同的感覺。
                                                                               
                                                                               
                                                                               
他的溫柔開始虛幻，你的體貼也不再是那麼重要的事情。只是因為距離。　　
如果有一個冬夜你覺得寒冷，而剛好有另一個人在旁邊給你披上外衣。
這個人跟你要的那個人相差十萬八千里，只是你冷的時候他在旁邊而已。
同樣的，這樣的事情，也會發生在他的身上。
很可惜，你們都沒有辦法為彼此披上外衣，
雖然比起你們的相知相許，那是一件多麼微不足道的事情。
為另一個人披上外衣，並不需要一個怎樣的心靈。　　
親愛的，這個時候會有兩種可能，
你可能會接過另一個人送過來的外衣，或是為那個人繼續在寒風中瑟縮。　　
如果是你，你會怎麼做？　　
如果是我，我想我兩樣都不選。
我會走進離我最近的一家服飾店，買下他們店裡最厚的一件大衣；
然後記得把那一件大衣放在我的小 March 裡，
除了怕冷，很多時候我們的選擇可能只是因為怕寂寞而已。
                                                                               
                                                                               
                                                                               
因為怕寂寞，你可能接過了另一個人的手巾；
因為怕寂寞，你可能躺在另一個人的肩上懷裡；
因為怕寂寞，你可能跟另一個人一起看電影；
因為怕寂寞，你可能放棄了那個跟你的靈魂有著相同頻率的人。
只是因為寂寞而已。
你知道嗎？其實寂寞是一個很短暫的情緒，是一件完全沒有理由的事情。
可能是路邊的一隻流浪的野狗讓你覺得寂寞，
可能是餐廳裡隔壁桌子的一家人讓你感覺寂寞。
可能是商店櫥窗裡你自己的影子讓你感覺寂寞，
可能是唱片行裡放的『波西米亞人』讓你感覺得寂寞。
如果你因為寂寞而接過另一個人的手，因為冷而接過另一個人給的外衣，
當你的寂寞消退了，或是寒流過去了，你該拿這個人怎麼辦？
你如何跟他相處，又如何能夠忘掉你的靈魂伴侶。
在一生中，我們會面臨許許多多的抉擇。
可能是感情上的，可能是工作上的。
它的影響可能只是你晚餐吃的是當歸鴨還是燒酒雞；
但也有可能是更大的事情。
譬如說，接下來的數十年，睡在你旁邊的是不是你最愛的人。　　
不要因為一個短暫的幻覺或情緒，去做一個影響你一生的事情。
一個你愛的人和愛你的人，一個跟你有著同樣的心跳的人，
絕對比一件寒流裡的大衣，或是一個在冬夜陪你吃火鍋的人珍貴許多。　
                                                                               
                                                                               
                                                                               
所以，記得在你的車上放一件大衣，帶上一張 ABBA 的 CD；
在寒冷時給自己披上大衣，在寂寞時聽一聽 Super trouper。
不只是因為怕冷，不只是因為怕寂寞而已。
還有因為，當有那麼一天，你跟他可以在一起時，
你會很高興，自己沒有因為怕冷或怕寂寞而做出不好的決定。　　
所以今天晚上，讓我們聽著貓王的 Only and lonely 入睡吧。
                                                                               
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幸福的時間表

事前規畫並取得共識，才能留住幸福

●吳若權

分手幾個月了，談起前任男友的一些生活習慣，她心有餘悸、感慨萬千。熱戀的時候，他們每周末都要約會見面。

到了星期五晚上，她就興奮地等著男友的電話，希望知道周末的兩人世界，會有什麼驚喜。他也不負所望，總會在就寢前來電，確認隔天要相聚，但從不承諾具體的時間，只說：「放心啦，明天睡醒，我就會打電話給你。」

那時，兩人還未深入交往，她完全不知道他是個作息很隨興的男人。通常，星期五的晚上會和哥兒們出去混到半夜、或自己一個人看電視看得很晚，沒辦法確定隔天究竟會幾點起床。

有時候，他會睡到中午；有時候，他會睡到下午；有時候，他會一路睡到傍晚。不知情的她，只會呆呆地坐在家裏看書，等他睡醒了打電話約她。

為了維持淑女風度，讓愛情得以順利發展，她強掩內心的焦慮，連「人家等你好久了」的嬌嗲都不敢發出，只能委曲求全地等他隨傳隨到。

幾個星期下來，她慢慢摸清楚他的習慣，周末非到日上三竿，不會起床。於是，有個周末，她利用上午，約了幾個姊妹淘去參加社團活動。沒想到當天早上，偏偏他九點半就醒了，打電話來約她，發現她在社團忙著，也不介意，說：「沒關係，你忙完再打電話給我。」之後，他就另約了一群朋友去海邊玩到半夜。完全狀況外的她，中午之前匆匆結束社團的活動，回到家等不到電話，才知道這個周末的約會泡湯了。類似的狀況，不停重複發生，愛情也就遺失在兩個人分道揚鑣的路上。

談戀愛，也需要時間管理。及早將兩個人的時間表彙整成為一張，讓彼此知道什麼時候、做什麼事情，不論個別活動或兩人同行，都可以因為事前規畫，彼此取得共識，方便配合。幸福，才能留守在日常作息裏。

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美國人的數學

～～貴在共同感受～～
                                                                               
經營感情和婚姻的玄妙之處，就在於如何讓兩個獨立的個體，擁有各自的空間，卻能因
為共同分享的經驗，將兩人相繫、讓兩人相惜。咖啡廣告中一句「好東西要和好朋友分
享」的標語，不但傳誦多年，成為廣告界的經典之作，同時也變成社會流行語。共同分
享美好的滋味，是生命中難能可貴的經驗。甚至，可以說是一種幸福。分享的雙方，必
須要有相同的慧心，才能體驗出內心感受，共鳴出意在言外的真情滋味?
                                                                               
我年紀還很小的時候，由於家境不是很寬裕，除非逢年過節，不是每天都有機會吃大魚
大肉，父母雖不是嚴格管教子女，我們手足間倒也懂得互愛互讓。
                                                                               
有一個尋常日子的傍晚，餐桌上竟意外出現一條魚，還沒正式上桌吃飯，我們姊弟間就
開始研究如何瓜分那條魚，才能教全家人吃得盡興。
                                                                               
不解世事的我，好奇地問大姊：「如果一家人每個人都愛吃魚，真是很麻煩，要分來分
去，而且大家都吃得不多。最好是有人喜歡吃魚、不愛吃肉，有人不吃魚、只吃肉。」
                                                                               
大姊年齡稍長，比較懂事，她立刻發表更高明的見解：「才不是呢！喜歡吃魚的人聚在
一起，共同品嚐一條魚的滋味，彼此分享美食的感受，人生才有意義。如果，只喜歡吃
魚不吃肉的人，和只喜歡吃肉不吃魚的人，生活在同一屋簷下，一定會很痛苦，他們各
吃各的，卻無法共同體驗對方內心的感受，十分寂寞。」
                                                                               
那年，我大概只有小學三年級左右，大姊的年紀恐怕也只剛上國中，童言童語的我們，
講了一段沒痛沒癢的對話，卻讓我在一、二十年以後的生命經驗中，一一印證了其中的
道理。再三玩味，便覺得人生中「分享」的經驗，實在美好。無論青菜蘿蔔、或吃魚吃
肉，最可貴的其實是共同的感受。
                                                                               
經歷共同的感動，婚姻才能經營長久。
                                                                               
                                                                               
一個微雨的清晨，有一個很要好的朋友突然打電話給我。電話彼端的他，情緒有點低沉
：「我決定向我太太提出離婚的要求。」在離婚率偏高的現代，聽到這種消息，我的反
應並不是很詫異。
                                                                               
意外的倒是他告訴我的理由。「你知道嗎？結婚這十幾年來，我幾乎沒有和我太太有過
什麼共同的感動了。我們不曾一起閱讀過一本書，談過其中任何一個有趣的章節。我們
甚至很少一起看電影，更別提看完電影之後，曾經就其中某一個場景、某一個片段，交
換過什麼感動的心得。」他感慨萬千地說。
                                                                               
聽到這裡，我能深刻體會他的悲哀。
                                                                               
或許，這也是所有婚姻很典型的問題，從一開始的熱烈，不知不覺走到疲乏的地步。
                                                                               
一朝醒來，當初最親密的枕邊人，因為日漸減少共鳴而變得面目可憎。
                                                                               
最珍貴的歲月，因為逐漸缺乏了分享感動而變得乏善可陳。
                                                                               
經營感情和婚姻的玄妙之處，就在於如何讓兩個獨立的個體，擁有各自的空間，卻能因
為共同分享的經驗，將兩人相繫、讓兩人相惜；在平凡中，體會趣味；在尋常間，流露
真情。
                                                                               
說穿了，這個道理和經營友誼並沒有太大不同。一對知己、一雙伴侶，在本質上其實是
很相近的，除了深愛對方以外，還愛上其他共同的愛好。
                                                                               
我曾經在報上看過一則消息，報導台灣一對夫婦，他們原本經營一家中小型企業，非常
成功。他們因為同時愛上旅行，於是在業務穩定之後，把公司全部交給員工經營，夫妻
倆從此千山萬水、夫唱婦隨。
                                                                               
伴侶間能夠培養共同的興趣，以愛情擴展生命的版圖，不再把生活的焦點全部集中於對
方，而一起將關注放在彼此都覺得有趣的事物上，真是莫大的幸福。
                                                                               
有一對情侶決定要結婚了，他們跋山涉水、不遠千里去拜訪一位先知，向他請教長相廝
守的秘訣。
                                                                               
先知以慈藹的眼光看看他們，卻說了一句表面上聽來無情、實際上卻富饒深意的話。他
說：「你們不要只是愛著對方，還要共同愛上別的東西。」

別的東西？別的東西究竟是什麼，絕對因人而異。可能是共同的孩子、一項有趣的戶外
活動、或是一種令人著迷的嗜好。而最能持久、最不乏味的東西，其實就是生命的本身。
一起熱愛生活，擁有充沛的能量，分享心靈的喜悅，將是恆久維繫感情於不墜的最大力量。